Unterhalten sich zwei Fünfjährige. Sagt die eine: "Du, mir wächst jetzt ein Schamhaar." Meint die andere: "Und? Störtīs beim Ficken?"
 
 
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
 
 
Ein Kleinkind geht mit seiner Mutter spazieren. Sehen sie am Ende der Strasse, wie es gerade zwei Hunde miteinander treiben. Fragt das Kind: "Mami, was machen die beiden Hunde dort?" Mutter: "Der vordere Hund ist blind und der hintere schiebt ihn über die Straße."
 
 
Kennt Ihr schon die 5 Penisgrößen des Mannes?
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibtīs den auch in weiß?
 
 
Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."
 
 
Fritzchen bekommt Hausaufgaben: Er soll ein Gedicht mit 3 Strophen schreiben, jede Strophe soll ein Vierzeiler sein und in jeder Strophe soll das Wort "wahrscheinlich" vorkommen. Er sitzt zu Hause und grübelt und grübelt. Plötzlich sieht er, wie die Magd in die Scheune geht. Da schreibt er: "Die Magd geht in die Scheune, das macht sie immer so. Sie trägt 'ne Kiepe bei sich, wahrscheinlich holt sie Stroh." Erste Strophe geschafft. Fritzchen grübelt und grübelt. Plötzlich sieht er, wie der Knecht in die Scheune geht und schreibt: "Der Knecht geht in die Scheune. Das ist mir aber neu. Hat auch 'ne Kiepe bei sich. Wahrscheinlich holt er Heu." Fritzchen grübelt über die dritte Strophe nach. Nichts passiert. Da geht er in die Scheune, um zu sehen, ob ihm dann noch was einfällt. Als er das Scheunentor aufmacht, guckt er kurz rein und läuft wie ein Wahnsinniger in sein Zimmer, setzt sich hin und schreibt: "Die Magd liegt tot am Boden, der Knecht liegt oben auf. Er keucht nur noch ein bisschen. Wahrscheinlich stirbt er auch."
 
 
Was ist blau und klebt am Pilz? Schlumpfsperma!
 
 
Schneewittchen trifft im Wald Pinocchio. Sie wirft ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg mich an, lüg mich an..."
 
 
Unterhalten sich zwei 9-jährige Mädchen: "Du, ich hatte gestern mit meinem Freund Analsex auf der Veranda". Meint die andere: "Was ist denn eine Veranda?"
 
 
Was ist schlimmer: Den Grand Canyon auf einem ganz dünnen Brett zu überqueren, oder sich von īnem Mann einen blasen zu lassen? Scheiß egal, guck nur nicht nach unten!!!
 
 
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weisse auf, zieht seine Hose aus und hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze tut's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"
 
 
Geht eine Nonne zum Beichtpfarrer. Sagt sie: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich habe ein männliches Glied berührt." "Das ist nicht so schlimm mein Kind, wasch dir deine Hände im Weihwasser." Kommt die zweite.......................das selbe. Nachdem sich dann auch die zweite die Hände gewaschen hat, ruft die dritte von hinten: "Hey, macht das Wasser nicht so dreckig, ich muss mir meinen Mund noch ausspülen."
 
 
Was liegt im Wald und hat sieben Löcher? Das Jungfernhäutchen von Schneewittchen!
 
 
Eine ältere Dame erwischt einen kleinen Jungen beim Onanieren. Sie schreit empört: "Das ist ja obszön!" Darauf der Kleine: "Ob's schön ist, na klar!"
 
 
Klein Fritzchen in der Schule, Biologieunterricht. Fragt die Lehrerein: "Was ist braun und hüpft durch den Wald?" Klein Fritzchen: "Ein Reh, Frau Lehrerin!" Sagt die Lehrerin: "Ja, schon richtig, könnte aber auch ein Kaninchen sein, oder?" Klein Fritzchen: "JA, Frau Lehrerin, könnte auch ein Kaninchen sein.." Lehrerin: "Was ist grün und hüpft über die Wiese?" Klein Fritzchen: "Ein Frosch, Frau Lehrerin!" Lehrerein: "JA, schon richtig , könnte aber auch ein Grashüpfer sein..." Klein Fritzchen: "Ja, Frau Lehrerin, könnte auch ein Grashüpfer sein..."
Klein Fritzchen: "Ich hab da auch īne Frage, Frau Lehrerin!" Lehrerin: "Meinetwegen gern, aber wennīs was versautes ist, gibts eins an die Backen!" Klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist groß und hart wenn manīs reinsteckt, und klein und weich wenn manīs wieder īrauszieht?" Lehrerin: "Du Sau, das war ja doch was Versautes!" Und da fängt er sich īne Schelle ein! Klein Fritzchen: "Schon richtig, Frau Lehrerin. Könnte doch aber auch ein Kaugummi sein..."
 
 
Sitzen ein Junge und ein Mädchen in der Badewanne. Das Mädchen fragt den Jungen was er denn dort unten hätte. Der Junge geht zu seinem Vater und fragt was er denn da zwischen den Beinen hätte. Der Vater sagt: das ist ein gerollter 10 DM Schein. Der Junge geht wieder zur Badewanne und fragt das Mädchen was es denn dort unten hätte. Das Mädchen geht zur Mutter und fragt. Die Mutter sagt: das ist der Schlitz einer Spardose. Das Mädchen geht zurück und nach einer halben Stunde kommen Mädchen und Junge nass geschwitzt aus dem Bad. Die Eltern fragen warum sie so verschwitzt wären. Der Junge sagt: ich habe nur versucht den 10 DM Schein in die Spardose zu stecken, aber es klappte nicht so gut.
 
 
Worin besteht der Unterscheid zwischen Masturbation und Geschlechtsverkehr?
Beim letzteren lernt man mehr Leute kennen!
 
 
2 Männer in einem Dunkelraum in einer Disco nach dem Poppen:
1. Mann: War das geil, können wir uns einmal privat treffen?
2. Mann: Mir hat es auch gefallen, komm doch mal in Frankfurt vorbei, da wohne ich.
1. Mann: So ein Zufall, ich auch; in welcher Straße?
2. Mann: In der Scheffelstr.
1. Mann: Ich auch, welche Hausnummer?
2. Mann: 22 !!!
1. Mann: Sebastian ???????
2. Mann: Papa !?!?!?!?!?
 
 
Geht ein Penner in den Puff und läßt sich einen blasen. Nach etwa einer 1/4 Stunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!" Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."
 
 
Treffen sich drei Nutten im Rotlichtmillieu! Sagt die eine:Mensch, mir hat gestern einer die ganze Hand reingesteckt! Sagt die zweite: Das ist doch noch gar nichts! Mir hat gestern jemand den ganzen Arm reingesteckt! Sagt die dritte: Das ist doch noch gar nichts! Beugt sich nach vorn und ruft: Alberto! Komm raus!
 
 
Denkt sich ein beleibter Mann das er eine Diät braucht, nach langem Überlegen und vielen erfolglosen Versuchen entschließt er sich ein professionelles Institut aufzusuchen. Als er sich dort einfindet sagt man ihm folgendes: "Wir bieten 3 Möglichkeiten zur Abnahme an: 5 Kg für 200 DM, 10 Kg für 300 DM und 20 Kg für 500 DM." Da es ja doch viel Geld ist entscheidet er sich für die 5 Kg. Er wird in eine Raum geführt, gebeten sich auszuziehen und vor einem Vorhang allein gelassen. Als der Vorhang sich öffnet steht dort eine wunderhübsche nackte Traumfrau. Sie hebt ein Schild hoch mit dem Text: "Kriegst du mich Fickst du mich!" Voller Freude geht es nun zur Jagd und später auch zur Sache. "Das war geil, ob es auch gewirkt hat?" fragt sich der Mann, steigt auf die Waage, und tatsächlich sind 5 Kg weg. "Das mach ich gleich nochmal beim 10 Kg Angebot". Gesagt, getan er steht wieder vor dem Vorhang, wieder steht da hinter eine Traumfrau die sogar noch geiler aussieht, wieder mit Schild: "Kriegst du mich Fickst du mich!" Es geht drunter und drüber, er kann sein Glück kaum fassen, und wieder steht er danach auf der Waage und hat das versprochene Gewicht verloren. Voller Freude will er nun noch mehr für seine Gesundheit tun und bucht das 20 Kg Programm. In Bereitschaft wartet er vor dem Vorhang. Der Vorhang öffnet sich, steht dort ein 2m großer Schwarzer und hebt sein Schild. "Krieg ich dich, Fick ich dich!"
 
 
Elfriede geht mit ihrem Onkel an den FKK-Strand!
Nach einer Weile fragt Elfriede ihren Onkel: "Du Onkel, was hast du denn da unten???" Darauf der Onkel: "Nun, dass lange Ding, das ist das Vögelchen, die zwei kleinen Dinger untendrunter, sind seine Eier die es gelegt hat, und das aussenrum, das ist sein Nest." Der Onkel nickt ein und wacht mit Schmerzen im Genitalbereich wieder auf. Er sieht das seine Nichte neben ihm steht und mit der Ärztin spricht. Die Ärztin fragt Elfriede: "Du Elfriede, was hast du denn mit deinem Onkel gemacht???" Darauf Elfriede: "Nun, zuerst hab ich mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, darauf war ich so böse, dass ich seine Eier zertreten habe und sein Nest verbrannt habe."
 
 
Wie viel Sperma hat ein Schwuler?
Einen ganzen Arsch voll.
 
 
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Wenn ich morgens in den Spiegel schaue bekomme ich immer einen Ständer!", darauf der Arzt: "Ist ja auch kein Wunder, wenn man aussieht wie 'ne Fotze!"
 
 
Was ist schwarz-gelb, macht "summ" und hat Sägespäne im Maul? Die Biene Maya, nachdem sie dem Pinoccio einen geblasen hat.
 
 
Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Loecher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer????????" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!!"
 
 
Was ist rot und liegt auf dem Feldweg?
'Ne alte Bauernregel...
 
 
Was ist rot und liegt in der Wüste?
'Ne Trockenperiode...
 
 
Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch einmal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sieh nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"
 
 
Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
a) Hey, dein Aeffchen hat ja schon Haare!
b) Na und? Es frisst ja auch schon Bananen...
 
 
Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
 
 
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
 
 
Was heißt Männerslip auf chinesisch?
Sacki verpacki
 
 
Wie heißt der kleinste chinesische Höhlenbewohner?
Tammpong
 
 
Eine Nonne hatte Ausgang in die Stadt. Auf dem Heimweg muss sie durch den Wald. Dort trifft sie einen Mann, und sie tun Es miteinander. Als es vorbei ist fragt er sie: "Was sagst du jetzt wenn du in dein Kloster kommst?" Meint die Nonne: "Ich sage, ich bin 2 Mal vergewaltigt worden." Der Mann: "Wieso 2 Mal? Hast du vorher in der Stadt schon Mal...?" Die Nonne: "Nein, aber du wirst doch noch 5 Minuten Zeit haben?!"
 
 
Eine Nonne möchte beichten. Sie sagt zum Priester: Ich habe gesündigt, ich habe einen nackten Mann gesehen. Sagt der Priester: Dann geh zum Weihwasserbecken und wasch dir die Augen aus. Kommt dir nächste Nonne: Ich habe einen nackten Mann angefasst. Der Priester: Dann geh zum Weihwasserbecken und wasch dir die Hände. Sagt die vierte zur dritten Nonne: Bevor du deinen Arsch da hinein tust, lass mich erstmal Gurgeln!
 
 
Kommt eine Frau zum Metzger und verlangt eine Salami. Meint der Verkäufer: "Am Stück oder aufgeschnitten?" Die Frau hebt daraufhin ihren Rock und fragt: "Sieht das aus wie 'ne Möse oder wie ein CD-Wechsler?"
 
 
Drei Mäuserichs treffen sich und geben ein wenig an: Meint die erste: So 'ne Mausefalle is' ja langweilig. Ich drücke auf den Hebel, halte den Bügel fest und futter mich erst mal richtig satt. Darauf die zweite: Wenn ich Rattengift finde, mach ich mir erst mal 'ne Line fertig, zieh sie mir durch die Nase und dann bin ich erst richtig gut drauf. Auf einmal steht die dritte Maus auf und geht weg. Fragen die ersten beiden: "Ey, wo willst Du denn hin?" Darauf die Erste: "Ich gehe jetzt die Katze ficken!!!"
 
 
Ein Ehepaar liegt im Bett. Ihn gelüstet es plötzlich nach Sex. Sie jedoch wehrt ab mit der Begründung, sie müsse am nächsten Tag zum Gynäkologen und darum besser heute nicht. Enttäuscht dreht er sich auf seine Seite, kann jedoch nicht einschlafen. Nach einiger Zeit dreht er sich wieder zu ihr und fragt: "Mußt du morgen auch zum Zahnarzt?"
 
 
Vater und Sohn gehen durch die Stadt, da sieht der Sohn ein Kondom auf dem Weg liegen und fragt den Vater: "Papi, was ist denn das für ein Dingsbums?" Darauf der Vater "Das ist kein Dingsbums sondern ein Bumsding!"
 
 
Mathilde beklagt sich bei ihrer Freundin Wilhelmine: "Mein Mann wird immer perverser! Neulich nahm er mich von hinten, als ich gerade Fischstäbchen aus der Kühltruhe holen wollte!" "Na und, ist doch ganz normal", meint Wilhelmine. - "Ja aber doch nicht im ALDI!"
 
 
Ein Typ kauft sich eine Harley. Supergünstiges Angebot. Die Sache hat nur einen Nachteil, wenn es regnet muß der empfindliche Hirschhornledersattel umgehend mit Vaseline eingerieben werden, sonst geht er kaputt. Der Mann macht seine erste Tour mit der Harley, da bekommt er Hunger und geht zu einem Bauern um zu fragen, ob er was zu essen bekommt. "Kein Problem," sagt der Bauer, "wir haben hier nur eine Abmachung: wenn gegessen wird, darf nicht geredet werden. Wer redet muß spülen." Der Biker sieht sich in der Küche um: Berge von dreckigem Geschirr stapeln sich bis zur Decke. Er sagt zu und nimmt sich fest vor, nicht zu reden. Beim Essen sieht er sich um und schaut zur süßen 18-jährigen Tochter. Coole Schnitte denkt er. Er steht auf und befummelt sie keiner sagt einen Ton. Dann poppt er mit ihr, keiner sagt was... Danach setzt er sich wieder und blickt zur 20-jährigen Schwester. "Ich könnte nochmal" denkt er und steht auf,... niemand redet. Zum Schluß betrachtet er die Mutter und poppt sie. Dann ißt er weiter und schaut aus dem Fenster. Es regnet. Oh, scheiße, der Hirschhornledersattel! denkt er, holt die Vaseline aus der Tasche und knallt sie auf den Tisch. Da steht der Vater mit erhobenen Händen auf und sagt: "OK, OK, ich spüle ja schon ab!"